Анекдоты

1		Бабушка - внуку: - Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...
2		Муж и жена в постели. Жена и так к мужу и эдак. Он не реагирует абсолютно. Тогда жена говорит ему: "Милый, ну что же ты как бревно лежишь?" Он в ответ: "Любимая, знаешь, что румынские гимнастки на бревнах вытворяют?"
3		Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Сэр. У меня очень маленькая щелочка. Проводник: - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть
4		Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он: - Я тебя хочу. Она: - Ты что, столько людей. Он: - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться. Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.
5		Встречаются две приятельницы: - Я слышала, ты позировала известному художнику. - Да, картина называется "Ева и змея". - А с кого же он рисовал Еву?
6		Студент снимает квартиру. - Молодой человек, - предупреждает хозяйка, - я не позволю приходить сюда женщинам! - Понятно, а я против мужчин вы не возражаете? - Разумеется. - Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.
7		Мужчина обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. - Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было? - Ну разумеется, нет! - В таком случае: Извините, мадам!
8		В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
9		Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: - Ну? И как это называется? - Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
10		- Сколько раз краснеет в жизни женщина? - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет за это деньги, когда первый раз дает за это деньги. - А мужчина? - Два раза: первый раз - когда не может второй раз, второй - когда не может первый раз.
11		Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны: - Ах!!! А-а! Ох-ох!! Подходит к кустам - ничего не видно. - По согласию? - строго спрашивает милиционер. – По согласию,- отвечает мужской голос. - А я не тебя спра- шиваю! - обрывает милиционер. - А тут больше никого нет, я один...
12		Хорошее дело "браком" не назовут. (Народная мудрость)
13		Жена проводит время с любовником, и тут открывается дверь и входит муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры. Как же реагируют женщи- ны? Американка: - Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой ма- ленький бизнес? Немка смотрит на часы и укоризненно говорит: - Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше. Француженка не теряет присутствия ду- ха и толкает в бок любовника: - О, Пьер, подвинься, втроем нам будет ве- селее! Еврейка только на секунду теряет самообладание, потом изумленно спрашивает: - Как, Исаак, это ты? Тогда кто лежит со мной рядом? Русская падает на колени и истошно кричит: - Петя, милый, только не по морде, ведь у меня завтра партсобрание... Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто? Ой я така затуркана, така затуркана...
14		Совет начинающим: Помните: девушки как компьютер - вы их грузите, они на вас виснут.
15		В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится: - Сле- дующий! В спальне спортсмена: - Еще раз! Еще попытка! В спальне колхоз- ника: - Не спеши, дорогой, приедут студенты - доделают. Ночью страной командуют женщины
16		- Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, - кричит жена мужу. - Что им сказать? - Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.
17		Эпизод 1. Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо проноситься машина с гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат - одна из очередей прошивает женщине живот. Эпизод 2. Прошло 15 лет. Типичный американский коттедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме. - Что случилось, доченька? - Мама, я сейчас писала и у меня выпала пуля! - Ничего, доченька, много лет назад случилось вот что: Рассказывает. Через час вбегает возбужденный сын: - Мама, знаешь, случилось ужасное! - Знаю, сынок, ты писал и... - Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку.
18		-Здрастуйте, діду, а як нам до колгоспу доїхать? -Проїдете, синки, конопляне поле а після нього буде говоряща річка...
19		- Что это за татуировка у тебя ниже спины? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
20		Сбежали из тюрьмы два зека. Голодные. Бегут по полю. Смотрят, стоит кувшин молока, рядом каравай хлеба и кусок сала. Съели, выпили, бегут дальше. Видят, мужик траву косит. Спрашивают: (З) - «Мужик, что – бы ты сделал, если – бы у тебя выпили молоко?» (М) – «Ничего» (З) – «А если – бы съели хлеб?» (М) – «Ничего» (З) – «А если – бы съели сало?» (М) – «Убил всех нах@й» (З) – «Почему?» (М) – «Я им каждый день ж@пу подтираю»
21		Оптимист изучает английский язык. Пессимист - китайский язык. А реалист - автомат Калашникова.
22		Чайник звонит приятелю: - Слушай, как мне завести бесплатный почтовый ящик? - Ну, сходи, например, на mail.ru, зарегистрируйся. Там все просто ! - "Сходи"? А это далеко? Какое метро?
23		Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
24		- А что, бабка, СПИД в вашей деревне есть? - Да уж переболели все, слава Богу…
25		Можно пить пиво по-немецки – с колбасками; можно по-английски – с чипсами; можно по-японски – с суши; а я люблю по-русски – с водкой.
26		Сидят два охотника. Старый молодому говорит: - Ты когда в лес пойдёшь, ты главное не-не-не бойся ничего. Вот идешь по-по-по лесу на-на-нашел следы и иди по следу. Главное не-не-не бойся ничего. Вот пришел ты к бе-бе-берлоге. Главное не-не-не бойся ничего. Суешь ствол в бе-бе-берлогу стре-стре-стреляешь. Главное не-не-не бойся ничего. Ме-ме-медведь морду высунет, ты мажь ему морду дерьмом, мажь дерьмом… Молодой спрашивает: - А где его брать? - Дерьмо будет, ты главное не-не-не бойся ничего.
27		Сын «нового русского» из провинции, учащийся в Киеве, пишет письмо отцу: - А сессию, папа, я сдал на «пятёрку». Теперь на ней наш декан разъезжает…
28		Пьяный автолюбитель, уезжая из гостей по ошибке надел куртку задом на перёд, а шею закрыл шарфом. В результате в милицейском протоколе появилась запись: «При установлении головы на место задержанный скончался».
29		Если в своём почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат», - уничтожьте его не открывая. В нём содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
30		На заметку домохозяйке: Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завёрнутый отвёрткой гвоздь.
31		Меняю ваз 2110 на вас в 21:10. Сашик.
32		Муж жене: - Ты меня просто потрясла: разговаривала по телефону всего сорок минут! - Да они не туда попали.
33		Два японца. Один другому: - Отгадай, что у меня в кулаке зажато? - Телевизор?! - Правильно, а сколько штук?
34		Самые – самые изобретения XX века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.
35		В детский сад пришёл новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит: - Пятнадцатый, опять обделался? - Обижаешь, начальник! Употел!
36		- Дорогая, я на конференции… У неё и заночую…
37		- Что должен делать молодой человек, получая на работе 100 гривен в месяц? - Ничего. И даже немного вредить.
38		Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию: Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель.
39		Если девушка не только красивая,но и умная - то спать с ней не только приятно,но и интересно!
40		Инспектор ГАИ выигрывает "лимон"в лоторею. У него спрашивают,мол как деньгами распорядитесь. А он:"Куплю перекресток и буду работать для души!"
41		Полез Винни-Пух на дерево за мёдом и прилип. Кричит с дерева: Отдери меня Пятачёк, отдери! Пятачёк залез на дерево и отодрал Винни-Пуха. А через три дня пошёл дождь и Винни-Пух сам отлип.
42		Парень - девушке: " Приходи ко мне завтра в 5 вечера, у меня дома никого не будет" На следующий день она на крыльях прилетела к нему домой в 5 вечера, звонит в дверь.... и точно - дома никого нет!
43		Больше всех следят за своими фигурами – шахматистки.
44		Приезжают Prodigy в Киев.У трапа самолёта их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме,в венке с ленточками,румяненькая. В руках держит хлеб и соль.Из самолёта выходит вокалист Кейт Флинт,подходит к девушке,наклоняется к салонке,закрывает пальцем одну ноздрю,шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: - Нас так ещё нигде не всречали!
45		Баня - через дорогу раздевалка! %-)
46		Встречаюся две состоявшиеся леди (фирма, бабки, машины...). Сидят в кабаке, выпили, одна предлагает: - Давай 16 мужиков закажем. - А не много для двоих? - Подумай сама: 8 из них ужрется выпивкой. Остается 8. Четверо из них точно импотенты. - Все равно по 2 на каждую... - Ну ты , подруга, вообще не понимешь: а вдруг нам по второму разу захочется
47		Летит самолет. Пассажир - стюардессе: -Милая, а что значит ТУ-154-2Б? -Ну понимаете, ТУ-значит что сделан Туполевым, 154 - то что 150 пассажиров и 4 члена экипажа. Понятно? -Да. А что такое 2Б? -А это мы с Маринкой.
48		Новые русские (НР) поехали на охоту. Вдруг у одного прихватило сердце и он падает на землю. Второй НР достает трубу и звонит в скорую: -Але, скорая?!! Мой друг похоже умирает! Помогите! -Успокойтесь, все ОК! Вначале убедитесь, что он действительно мертв. (пауза, звук выстрела) -Уверен. Что дальше?
49		Звонок в NASA: -Але. Скажите, скоко стоит билет в космос? -20 млн. $$$. -А по студенческому?
50		На математике. Танечка-Вовочке: -Прикинь, залетела и не знаю от кого! -А я триппер подхватил. ПиZдец... Училка заметила, что они разговаривают: -Вовочка, скоко будет 6х8? -48, Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы...
51		Если ребенок слушает родителей - он думает о чем-то своем. Если жена слушает мужа - он говорит о повышении зарплаты. Если муж слушает жену - новости уже кончились, а футбол еще не начался. Если теща слушает зятя - это чужой зять. Если зять слушает тещу - он работает в ФСБ.
52		Проверка в части: -Как вы готовите воду для питья? -Вначале фильтруем. -Хорошо. Дальше. -Потом кипятим. -Отлично. Дальше. -А далее, чтоб не рисковать, пьем пиво.
53		Молодая пара,после шалэной ночи.Милая,хочеш принесу тебе кофе в постель? Хочу,но че так порожняком пить,сходи купи круасанов. А сколько? Ну сколько ты меня поимел,столько и купи. Заходит чувак в магазин-мне 7 круасанов.Продавщица ему-а че именно 7? Чувак такой-а действительно почему именно 7,давайте 4 круасана,2 чупа-чупса и одну шоколадку.;-)
54		Встpетились две холостячки. Пеpвая: - Иду я вчеpа ночью по темной улице, вдpуг вижу впеpеди мужской силуэт! Hу, я и бежать! Втоpая: - Догнала?
55		Учительница: - Вовочка, сколько будет семью девять? - 56. - Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник! - Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: "Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло! "
56		Почему русских до сих пор нет в правительстве Норвегии? А вы бы хотели, чтобы у вас был email, например, prime-minister@gov.no ?
57